Blague caranbar

Voila vava, crach amuser vous a nous raconter vos blague pas marante

je peu en raconter aussi des blagues ? stp Flo

vas si tous le monde pe le faire !

Je commence!!!!!

Tout le monde la connais mais il manque encore des personnes

Siro Tagachi et ca pue!!!!!

moi jprefere les blagues begles ( j'espere qu'il y a pas de belges dans la guilde, sinon ce n'st que de l'humour ) (EDIT BY Athena dsl il y a des belge je remplace par Anglais )

Pourquoi y'as pa de poignée au cerceuil Anglais ?
Pour pas les confondres avec des poubelles !

Pourquoi les Anglais tournet autour de leurs ecoles ?
Pour poursuivre leurs éudes !

Pourquoi les Anglais longent les murs ?
Parceque les murs s'effritent !

Ben déjà la blague à la base sur les belges d'un point de vue purement scientifique est fause car il est PROUVER que le niveau d'enseignement belges et plus élevé que celui des français.

Et voila pour ceux qui sont socialistes ( personne n'est parfait)

Un homme rentre dans un bar et demande une consommation. Le serveur est un robot.

Le robot lui prépare son cocktail, et ensuite lui demande :

- Quel est ton Q.I ?

- 150, je crois.

Le robot engage alors une conversation avec lui sur le réchauffement de la planète, sur les OGM, les oméga 3, la biodiversité, et les interconnections environnementales, Le client est très impressionné et se dit, c'est super, mais ça doit être un gag.

Il décide alors de tester le robot. Il sort du bar, fait demi-tour, et revient prendre une autre consommation. Et le robot lui sert exactement ce qu'il a commandé et dit :

- Quel est ton Q.I ?

- Environ 100, je crois.

Immédiatement, le robot commence à parler de football, des autos, du baseball, des top-modèles, des MC Donald, de fusils, et de poitrine de femmes.

Vraiment impressionné, l'homme quitte le bar, et décide de faire passer un dernier test au robot. Il sort de nouveau et revient. Le robot le sert et demande :

- Quel est ton Q.I ?

- Heu.... 50, je pense.

Et le robot dit très lentement :

- Alors, comme ça, tu vas voter socialiste encore une fois !

Moi je la connaissait ac le mec qui test un QI de 2 et l'autre lui parle du FN ^^

(Parsque là, concernant le PS, t'a quand meme une bonne partie de la population qui va t frapper ^^)

si je le fait sur la droite y'a l'autre parti qui va me choper et c'est plus des extremistes

STOP si sa continue sur la politique je ferme le topic !!

pas mal Stan ^^ ( meme si je sui pluto socialiste ^^, enfin les VERTS pour etre precis ^^) :p
D'où mon avatar LOL

Dans une twingo il y a 4 ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.

Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.

Le mécanicien dit :

- Je le savais, c'est un problème de transmission.

- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !

- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus, dit l'électronicien.

L'Informaticien en dernier :

- Et si on essayait plutôt de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

"Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain,

il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !

Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de $2. et le tour est joué".

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami.

Pour $2... Qu'est-ce que je risque.

Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d'urine.

Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son $2 à l'endroit indiqué.

L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.

Diagnostique :

PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.

CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.

Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère le $2. dans la fente.

Les lumières clignotent.

Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.

SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.

SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.

SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.

CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

pas mal la dernier Stan vraiment pas mal.

Athena mes blagues sont plus drole maintenant :/ jvoi pas le rapoort entre frite et anglais :/ pis lol c'est on c'est de l'humour c'est tout j'ai jamais dit que les belges etait con c'est des blagues belge va savoir pourqoui c'est ancestrale ^^

lol stan xDDDDD

a moi : pres?

Un copain dit à bob :
Tu m avais donné ta parole, tu ne l'as pas tenue
Je ne pouvais pas la tenir puisque je te l'avais donné !!!

bouaha

Stan j'avou que tes blague sont excellente ^^ par contre crach ...

STAN encore encore encore
Encore des blagues.

ok je suis de retour de mon festivale de vait balancer des blagues

- Quelle est la difference entre une femme et une otarie?

L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, et l'autre est un mammifere marin.

- Quelle est la difference fondamentale entre un homme et une femme ?

Un homme a toujours la meme queue entre les jambes..

- Comment congele-t-on la morue ?

En tirant toutes les couvertures a soi.

- Quelle est la difference entre une femme et une tortue ?

Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes

Sans rancune mesdames, il faut bien rigoler un peu...


une autre pour la route

SYMPTÔME: Pieds froids et humides.

CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.

ACTION: Tourner le verre jusqu'a ce que le cote ouvert soit oriente vers le plafond.


SYMPTÔME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.

CAUSE: Verre vide.

ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.


SYMPTÔME: Mur oppose recouvert de tubes au néon.

CAUSE: Vous êtes tombe sur le dos.

ACTION: Raccrochez vous au bar.


SYMPTÔME: Bouche pleine de mégots.

CAUSE: Vous êtes tombe sur le ventre.

ACTION: Voir au dessus.


SYMPTÔME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouille.

CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porte du bon cote du visage.

ACTION: Aller au toilettes, faire des exercices devant le miroir.


SYMPTÔME: Pieds chauds et mouilles.

CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.

ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.


SYMPTÔME: Le sol est flou.

CAUSE: Vous regardez a travers le fond de votre verre vide.

ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.


SYMPTÔME: Le sol tremble.

CAUSE: Vous êtes porte par d'autres.

ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.


SYMPTÔME: La pièce semble anormalement sombre.

CAUSE: Le bar est ferme.

ACTION: Demandez votre adresse au barman.


SYMPTÔME: Le taxi prend soudain un aspect colore et étrange.

CAUSE: Consommation de bière au-delà de vos limites personnelles.

ACTION: Mettez votre main devant votre bouche

Voila ma philosophie

Les personnes qui travaillent beaucoup font beaucoup d'erreurs !

Les personnes qui travaillent moins font moins d'erreurs !

Les personnes qui ne travaillent pas ne font pas d'erreurs !

Les personnes qui ne font pas d'erreurs sont promues !

Je travail fort pour une promotion...


voila une petite taduction sympa

"Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows."

En français :

"Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres."

Et après il s'étonne que son programme a des Bugs !




Dites le moi si vous en voulez d'autres

oue mais la elles ont nul il faut les autre comme le gas avec la machine ou le gas avec le robot dans le bar les autre elles sont tro courtes et plutot pas drole.

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...



Tenebreux c'est pour toi
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Un classique belge
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


Pour d'autre blague c'est pas pour tout de suite

hihihi

et les carambar il etait bon ? xD <====

stan j'espere que tu en cherche car sa fait un moment que tu en as pas ecrite de blague.

ouais on verra